ВТОРОЙ ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЙ ВОЯЖ. ОСТАНОВКА ВРЕМЕНИ.

К нему я подготовился более основательно. Морально скорее. Хотя и поставил камеру в угол комнаты и запасся флэшкой, позволявшей писать 28 часов подряд. Диктофон и тетрадь – по умолчанию, хотя затея с тетрадью мне казалась забавной. Было интересно, смогу ли я писать в изменённом состоянии сознания (ИСС).

Две марки по 250 мкг – как два крыла, уносящих меня в почему-то долгожданный мною вояж. Внутренне ощущалось – и это было абсолютно иррациональное ощущение! – что возвращаюсь ДОМОЙ.

К слову, «домой» я полетел более чем через месяц после первого психоделик-вояжа. Я мог и раньше – просто каким-то внутренним чувством понимал, что «туда» должны «позвать». Как непреодолимое внутреннее желание и знание, что вот сегодня – пора

«Дом» радушно принял меня уже через 55 минут. Вновь узор обоев на стене передо мной начал двигаться по часовой стрелке, приобретая объёмные очертания. «Знакомые места» - пронеслось у меня. Этот вояж начался под музыку «Оливера Шанти и друзей» (Budda &Bonsai -2). Прекрасная саттвичная музыка, своим присутствием исключающая любой bad-trip.

Хотя уже тогда, опираясь на свой более чем 15-летний медитативный опыт, я знал, что в основании BT лежит собственное не сгармонизированное эмоциональное состояние: к серьёзной медитации, равно как и к вояжу, готовятся заранее, не допуская любых проявлений негативных эмоций и эмоциональных всплесков, как в плюс, так и в минус

Внутри, где-то на уровне души (душу начинаешь чувствовать не сразу, это практика-привычка многих лет самонаблюдения) начал чувствовать напряжение-нарастание какой-то силы. Вены на левой ноге опять начали беспокоить, пульс оставался нормальным.

Полтора часа спустя. Всё так же звучал Шанти (его произведения категорично и огульно рекомендую к прослушиванию). Мелькнула мысль, что вроде 500 мкг – а начало как и в первый раз и никаких изменений…

Боже, как я ошибался!

К слову, в этот вояж я шёл сознательно за ответами на вопрос. Несколько дней подряд я сделал идеей-фикс (зафиксировал своё сознание, если проще, на вопросе) вопрос «как всё устроено?». По опыту холотропного ситтерства и опять-таки медитативного опыта знаю, что формулировать вопрос за час до сеанса (тем паче непосредственно перед) – то же, что готовиться к экзамену за ночь до него. Вопрос должен стать частью твоей души, иначе во время перехода в ИСС он попросту вылетает.

Потому вся моя сущность была сконцентрирована на вопросе – как всё устроено? Слушая музыку и воспринимая множество цветовых причудливых образов на внутреннем экране, моя душа, мой нагваль, всё так же были сконцентрированы на вопросе.

Два часа от начала. Напряжение изнутри вылезло наружу, начиная поглощать меня. Мелодия Шанти, звучавшая из колонок, начала попросту исчезать на пять-десять секунд, замолкала, а потом я слышал её с того же места. Так повторилось раз тридцать, начал грешить на компьютер и его зависания, но анализ аудио и видеозаписи впоследствии показали, что мелодия звучала непрерывно.

Время начало останавливаться!

Три часа спустя. Мелодия исчезла совсем. Глаза не видели ничего, кроме радужного света. Неважно, закрывал ли я глаза или открывал – результат был одинаковым. Так я хлопал глазами с минуту, перестал, когда мелодия вновь зазвучала.

Промежутки, на которые я переставал слышать мелодию, увеличивались. Внутренний исследователь во мне заработал в полную силу. Я уже понял, что дело не в компьютере, сосредоточившись на остальных звуках – я переставал слышать всё, что угодно, вместе с мелодией. Было интересно, на который промежуток я зависаю.

«Начало!» - произнёс я громко, чтобы диктофон записал. И начал ждать, когда мелодия появится. А радужные цвета всё так же слепили меня и я ничего не видел, кроме смутных контуров компьютера, письменного стола и стены. Стало ясно, что ходить в этом состоянии – означает натыкаться на предметы вокруг меня и под ногами. На улице – так и вовсе небезопасно.

«Стоп!» - произнёс я, когда мелодия вновь зазвучала. «Потом посчитаю», - решил я. – «Сейчас просто наблюдаю и присутствую»

Примерно три часа и двадцать минут спустя (часы видел очень отдалённо, поэтому говорю «примерно»). Радужный цвет слепит. Хочу сменить мелодию, но не вижу кнопки и курсор мыши. Мелодия приводит в неописуемый восторг. Я счастлив и завершён. Плачу от счастья и благодарю Бога, Абсолют, Высшие Силы за счастье жить и Быть.

Мелодия вновь обрывается. «Начало!» - вслух говорю я, чувствуя, что фраза разлетается на мельчайшие брызги мыльных пузырей с привкусом манго и имбиря. Откуда-то сверху прилетает звуковой удар. Камера показала потом, что я уклонялся от чего-то летящего на меня с блаженной улыбкой.

Мелодия не звучала. Я начал слышать - накатывало откуда -то изнутри - пение, равного по красоте которому не слышал никогда. Оно доносилось отовсюду. Я понимал и ощущал, что всё окружающее поёт эту дивную музыку, мелодию, песню. Она была невероятно прекрасной, ничего подобного я никогда и нигде не слышал. Мелодия была непрерывной, без чередований звуков и тактов, однако постоянно сменялась. Удивительно, но эта мелодия или пение - состояла как бы из одной ноты, а разнообразной и переливающейся она мне казалась за счёт какой-то мне неведомой внутренней структуры. Примерно так же, как двухмерный Марио пытался бы объяснить внезапно появившуюся у него способность обходить здания вокруг, в третьем измерении. Если проще - я слышал ОДИН ЗВУК, ОДНУ НОТУ - но она переливалась, и была одновременно и пением, и звуком. Я понимал, что мелодия или музыка или пение призывают меня к сильной жизни, к достоинству, к добру, к состраданию - как к чему-то само собой разумеющемуся. «Там» я не удивлялся непривычности мелодии, я понимал её, но впоследствии, ещё в трипе, я пытался анализировать её и понял, что человек в его нынешнем состоянии не способен создать ничего подобного.

Тонкий мир можно понять только с помощью языка парадоксов – так писала Блаватская в 19 веке. В тот день я понял её высказывание...

Всплыл мой вопрос, на котором я был сконцентрирован много дней подряд. И тотчас внутри пришёл образ, как мелодия стала растворяться, будто она была не звуком (да, она была одним звуком, но звук чередовался…с самим собой! Я не могу понять разумом до сих пор, как это возможно, но в ИСС это меня не удивляло), а нарисованной картиной.

Я увидел ЯСНО!

Не могу подобрать иного описания...

На меня, как ушат воды сверху, снизошло озарение. Это было невероятное потрясение каждой клетки души, разума, тела. «Я говорю с Богом!» Мне не было страшно, тем не менее, каждая клетка моего существа была потрясена.

Я задал множество вопросов и получил на них зрительно-звуковые ответы, которые встроились в меня как нечто недостающее. Я видел пустоты в своей душе с двух ракурсов – извне отдалённо и изнутри-внутри себя как полости. Задавая вопросы, я получал частичку чего-то, что заполняло мою душу и всё моё существо. Мне стало понятно всё. Всю свою жизнь я смог расставить по местам и систематизировать. Я очень долго задавал вопросы, и на все вопросы я получал ответы… Я постарел на несколько десятков лет.

Что-то «позвало» меня и я мысленно поблагодарив Бога, покинул Его. Мелькнула мысль, что возвращаюсь, но смогу ли все ответы и всё знание протащить «вниз». Ответ как бы раскрылся изнутри головы странным мыслеобразом: я увидел выныривающего из воды на поверхность человека за глотком воздуха. Воздух останется внутри него и выпустив его, он погибнет…

Стало ясно, что ничегошеньки я не запомню…

Мелодия вновь зазвучала. Мелькнула мысль, что надо сказать «Стоп!», но рот отказывался повиноваться мне. На камеру я скрестил предплечья, чтобы зафиксировать окончание мелодии…

Радужный свет мерк. Пять часов от начала вояжа…

Полное безмолвие. Поменял мелодию, с трудом подобрав её. Внутреннее безмолвие и потрясение от случившегося не давало слушать ничего, в чём была хоть нотка хаоса. Остановился на Anugama «Environment-2».

Безмолвие было повсюду. Даже музыка отдавала безмолвием. Такой тишины я не ощущал никогда, даже находясь в горах Тибета и Алтая ночью.

За всем этим я постоянно ощущал – причём, буквально с самого начала – что всё, что происходит со мной в трипе, происходит в узкой «нише». И хоть эта «ниша» и бесконечна, как Вселенная, - она узкая… И подразумевает существование других «ниш».

Шесть часов спустя. Всё ещё потрясён от воспринятого. Пришло осознание, что именно так люди попадали в ловушку субъективности. Я говорил с Богом и получил ответы на многие вопросы. И кое-что запомнил. И могу подтвердить то, что масса мистиков и эзотериков «видела» и воспринимала в медитациях и прозрениях. Но даёт ли мне это право говорить, что теперь я знаю всё?!!

Нет. Не даёт. Потому и было ощущение «ниши», того, что всё, что я воспринимаю, происходит в узком пространстве. Я узнал многие тайны Вселенной, но это была МОЯ ЛИЧНАЯ ВСЕЛЕННАЯ!

Что-то может совпадать со знаниями других «вселенных», что-то касается исключительно меня. Всё, что мы ни копаем в трипах или медитациях – мы копаем исключительно вглубь себя!

Именно потому смешно читать трип-репорты и посты юных психонавтов о том, что после трёх-четырёх грибных или лсд-вояжей они «знают всё» и теперь «настоящие шаманы»

Впоследствии, уже проводя людей в трипы, я опытным путём определил, что каждый последующий трип можно узнавать больше, протаскивать сюда больше, воспринимать больше! Если цель – не просто болтание между мирами или кайф, а самопознание.

Мы все находимся только в самом начале. Не шаманы мы никакие и не познавшие – мы все новички. В сравнении с тем, сколько ТАМ ещё содержится ценного.

Я смог записать эти прозрения. Я устал. Я захотел лечь, но спать не смог. Одеяло показалось невероятно совершенным источником тепла и я не вылезал несколько часов, размышляя о воспринятом. Вспомнил и надиктовал несколько деталей «оттуда». Бесконечные мысли о своей жизни и планах и чёткое видение, как оптимально.

В какой-то момент ощутил себя ВСЕОБЪЕМЛЮЩИМ - но только над своей жизнью, и, в то же самое время, неразрывно связан с чем-то вне меня. Я был этим чем-то и это что-то было мною. Осознал каждой клеткой души, что нет разницы между мною и другими людьми, нет разделения, нет границ. Увидел свою жизнь Я обнимал её, содержал внутри, я видел моё детство и юность, я как бы перебирал внутри себя обстоятельства своей жизни и чётко понимал, что для чего случалось. Я крутил шар своей жизни изнутри наружу - в нашем мире это невозможно объяснить, но там всё понимаешь, как будто ежедневно с этим сталкиваешься. Я смотрел прошлое и события будущего, я видел миг своего ухода и обстоятельства, сопровождающие это. Я ясно осознал, что твой психоделический трип является точным отображением твоей жизни - просто жизнь длится намного дольше. Психоделический вояж длится менее суток - жизнь десятки лет, но если трип растянуть на эти десятки лет - он потеряет интенсивность и окраску, но получится то, что зовётся ЖИЗНЬЮ. Ярок твой трип, полон откровений, света положительных эмоций - такая же и твоя жизнь. То же и в обратную сторону. Трип - это жизнь, просто укороченная тысячекратно и тем приобретшая интенсивность красок.

Во время психоделического трипа мы никуда не выходим - мы путешествуем внутри себя. Это я увидел ещё яснее, чем в первый раз.

Вылез из-под одеяла глубокой ночью. Восемнадцать часов спустя. Обои всё ещё двигались, но едва заметно. Родился стих, я его записал (никогда не писал стихов!) Удивился этому неимоверно впоследствии, но тогда это не казалось странным. Почему-то захотелось прочесть рэп под метроном (я использую метроном в сеансах психотерапии). Запустил на 1\60, начал читать. Получалось, чёрт возьми! Я рифмовал то, до чего бы никогда в жизни не додумался!

Впоследствии я прослушал то, что начитал «а-ля Мияги&Эндшпиль» - долго смеялся. Плюс за находчивость, но начитанное было спешно удалено и забыто. Но сам факт – что у меня получалось, ведь я к этому никогда не испытывал склонности и способностей, удивлял

19 часов спустя. Трип окончен, хотя обои двигаются. Спать не хотелось, поэтому засел за чтение Сомерсета Моэма…

Но основное потрясение меня ждало на следующий день, вернее, вечер, когда я начал просматривать видеозапись. Между возгласом «Начало!» и поднятием скрещенных рук не было промежутка! Я сделал это…одновременно!!!

Это до сих пор не укладывается у меня в голове. Мелодия не прерывалась, а моя «беседа с Богом» длилась миллионные доли секунды! Или - не длилась нисколько - ибо между возгласом “Начало!” и поднятием скрещеных рук, сигнализирующих об окончании паузы в звучании мелодии, ПРОМЕЖУТКА НЕ БЫЛО СОВСЕМ!

Так когда я беседовал с Богом? Когда задал ему столько вопросов и на каждый из вопросов получил объёмнейшие ответы?!! Когда, раз промежутка не было?!! В ту миллионную долю секунды?

Одновременно, Карл!

Предыдущие же моменты, где я отмерял начало и конец «зависания» мелодии, я произносил нечленораздельный звук, похожий на «наап!». Не было зависания мелодии и не прерывалась она!

Мне нужно было оправиться от потрясения. Просто забыться. В ту ночь моим верным другом был был Лагавуллин семилетней выдержки в количестве двух бутылок по 0,7…

Одновременно, Карл!

Забыть это всё равно не удалось, но со временем я как-то свыкся с этой мыслью.

Именно этот психоделик-вояж оставил у меня неизгладимые впечатления. Я не мог просто оставить то, что видел. Я начал сопровождать людей ТУДА…

ЗЫ. На следующий день в рекомендованных появилось видео Алексея Архиповского. “Дорога домой” - называлось видео . В нём балалаечник-виртуоз играл...или пел...или ликовал...рождал ту Музыку, душа которой звучит там... в том месте, которое я почему-то называю ДОМ... Спустившийся Оттуда перевозчик, созывающий души вернуться Домой... Человек, имеющий одно имя здесь - и тысячи имён ТАМ! Господь Бог, взявший в руки балалайку, чтобы вернуть потерянные души в свой истинный Дом...

Ретроспективный взгляд из 2023 года:

Случай начала становления меня как ситтера-шамана, 2016-2018 годы.. Личная практика освоения психоделиков, поражающая меня по сию пору.